concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

[Φειδιππίδης]

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fué la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre?, ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

 

[Abullaga]

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR...

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital
Macarena.

Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca
como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le
pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le
examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja
le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

 

[Φειδιππίδης]

Van al hospital dos siameses y uno de ellos dice:
- Doctor, doctor, mi hermano es gay.
- ¿Y cúal es el problema?:
- Que tenemos un solo culo.

 

[McKalo]

[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Estaban dos tomates en un frigorifico y dice uno:
- Ke frio hace aqui.
Y el otro dice:
- Hostia, un tomate que habla!!![/FONT]

 

[Eremita]

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.

“A dónde vas?”, le preguntó ella.

“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”

COMO PRIVATICEN LA SANIDAD, ESTO ES LO QUE VA A PASAR...

Un chino llevaba varios días rondando por la calle de Urgencias del Hospital
Macarena.

Un médico que desayunaba en la cafetería de esa calle, con su bata blanca
como todos los que allí van, se había fijado en el chino.
¿Qué hará aquí este hombre tantos días dando vueltas? ¿Estará enfermo?
¿Quizá duda si le atenderán o no?

Sin poder frenar más su ansia de cotilleo, se dirige el médico al chino y le
pregunta: "¿Tiene algún problema señor? ¿Acaso está enfermo? ¿Quiere que le
examine?"

El chino se vuelve para mirar al médico, y con una sonrisa de oreja a oreja
le contesta: " No, no me pasa nada, sólo estoy viendo el local"

ABULLAGA ....... malos, este hilo es de chistes malos, eston no valen jejejejejejejeje

 

[Eremita]

Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fué la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre?, ¡¡¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

Este es bueno hombre, no vale

Van al hospital dos siameses y uno de ellos dice:
- Doctor, doctor, mi hermano es gay.
- ¿Y cúal es el problema?:
- Que tenemos un solo culo.

Con este lo compensas, no es malo es nefasto :extranyado:

 

[Eremita]

Estaban dos tomates en un frigorifico y dice uno:
- Ke frio hace aqui.
Y el otro dice:
- Hostia, un tomate que habla!!!

Uno nuevo haciendo meritos jejejejejejejejejejeje

McKalo ¿has leido el hilo entero? te lo aconsejo para que sepas los premios a los que puedes optar jejejejejejejeje

 

[oss]

tengo uno que si vale..

que se dicen dos jaguares cuando se encuentran por la selva? -ei...jaguar yu?

 

[Eremita]

tengo uno que si vale..

que se dicen dos jaguares cuando se encuentran por la selva? -ei...jaguar yu?

Joder que si vale, te digo lo mismo ¿conoces os premios a los que se opta en este concurso? creo que los voy a incrementar, porque hay un enorme esfuerzo detras de cada enema .......ops........... perdón, chiste de estos.

 

[oss]

premios? un disparo a bocajarro en la cara quiza? por que eso es lo que casi me gano en el ultimo concurso al chiste malo. Menos mal que quede segundo y solo me lleve una patada en los....artiendose_de_risa

 

[ExE]

¿Quien son las 2 mejores amigas del mundo? Justa y Selina. ¿Por que?

Porque donde va Justa vaSelina!!

 

[Eremita]

premios? un disparo a bocajarro en la cara quiza? por que eso es lo que casi me gano en el ultimo concurso al chiste malo. Menos mal que quede segundo y solo me lleve una patada en los....artiendose_de_risa

Recuerdo los premios, que la paso que vamos va ha haber que aumentarlos un poco

El peor de los largos. Casi seguro.

Tenemos que debatir los premios....


El primer premio podria ser potro de tortura con desolle, espolvorear sal en las heridas y que las lamiesen 7 cabras.

El primer segundo podria ser empalamiento, y una vez empalado atar cada extremidad a un caballo y azotarles ¿o es muy rápido?

Tercer premio, flagelación, reanimación, flagelación y vuelta a reanimación, asi por tres dias ....... ya que quedo tercero ¿no?

Claro está habrá premios especiales jijijijijijijijiji

 

[Eremita]

¿Quien son las 2 mejores amigas del mundo? Justa y Selina. ¿Por que?

Porque donde va Justa vaSelina!!

Decididamente tenemos que ampliar la cuantia de los premios

 

[Eremita]

Creo que debo hablar con un par de amigos mios que me aconsejanmuy bien en estos asuntos

 

[oss]

El campeon de pesca del mundo se casa con la tia mas fea que la genetica ha podido dar.
El pueblo mosqueado por la boda del campeon con la tia engendro se empieza a plantear serias preguntas llenas de incertidumbre sobre esa relacion.
-oye manolo ¡tu familia,vecinos y amigos nos estamos preguntando por que coño te has casado con algo asi.
La tia es un callo de pu## madre, no tiene dinero, no tiene estudios, huele..en fin un desastre.
Y tu, wapo, tienes dinero, campeon del mundo de pesca... Por que estas con ella ?dinoslo!!
- Pues mira estoy con ella por que ! Caga unos gusanos asinn de grandes macho!!

 

[oss]

Creo que debo hablar con un par de amigos mios que me aconsejanmuy bien en estos asuntos

Jajajajajaja...muy bueno

 

[Eremita]

El campeon de pesca del mundo se casa con la tia mas fea que la genetica ha podido dar.
El pueblo mosqueado por la boda del campeon con la tia engendro se empieza a plantear serias preguntas llenas de incertidumbre sobre esa relacion.
-oye manolo ¡tu familia,vecinos y amigos nos estamos preguntando por que coño te has casado con algo asi.
La tia es un callo de pu## madre, no tiene dinero, no tiene estudios, huele..en fin un desastre.
Y tu, wapo, tienes dinero, campeon del mundo de pesca... Por que estas con ella ?dinoslo!!
- Pues mira estoy con ella por que ! Caga unos gusanos asinn de grandes macho!!

Me imagino que no te has leido el hilo entero ....... ejem ejem

Solo hay una regla a la hora de contar chistes muy malos ....... han de tener clase.

Osease, ni soeces, ni xenofogos, ni homofobos, ni religiosamente incorrectos, ni politicamente incorrectos, ni guarros del copón, etc, etc, etc

Hay chistes de personas de diferentes razas que no son xenofogos

Hay chistes de mariquitas que no son homofobos

Hay chistes de curas y monjas que no son religiosamente incorrectos

Hay chistes sobre política que no son politicamente incorretos

hay chistes guarros que son gusrros por donde los mires JAJAJAJAJAJAJAJA (que asco de chiste has contado cño) jajajajajajaja

Así que a estrujarse el cerebelo, que sin necesidad de ser grosero se pueden contar chistes de lo más absurdo.

Iba a decir animo, pero si ya estais a este nivel sin animaros, haciendolo me suicido :complice:

 

[oss]

Coño con los premiosartiendose_de_risa.....he leido los chistes ke he podido y hay nivel.
El potro con el extra de desoye suena bien. Lo del empalamiento dependiendo del angulo de entrada(somos hombres coño) tambien es un buen premio.
Pero ya flagelacion, reanimacion, flagelacion...nose mmmmm me da un edor placentero:cachondon:
Yo acabo de entrar en el concurso pero yo de primer premio nose...una piña por el culo con la opcion
A cambiar la piña por una llave de cruz, un pomelo o unas cuantas piedras de rio..ante todo hay ke tener humanidad

 

[Eremita]

¿Hablas de humanidad?

¿la teneis vosotros al soltarnos esos petardos? que es como siiiiii

Nooo hijo noooooo

 

[oss]

Me imagino que no te has leido el hilo entero ....... ejem ejem

Solo hay una regla a la hora de contar chistes muy malos ....... han de tener clase.

Osease, ni soeces, ni xenofogos, ni homofobos, ni religiosamente incorrectos, ni politicamente incorrectos, ni guarros del copón, etc, etc, etc

Hay chistes de personas de diferentes razas que no son xenofogos

Hay chistes de mariquitas que no son homofobos

Hay chistes de curas y monjas que no son religiosamente incorrectos

Hay chistes sobre política que no son politicamente incorretos

hay chistes guarros que son gusrros por donde los mires JAJAJAJAJAJAJAJA (que asco de chiste has contado cño) jajajajajajaja

Así que a estrujarse el cerebelo, que sin necesidad de ser grosero se pueden contar chistes de lo más absurdo.

Iba a decir animo, pero si ya estais a este nivel sin animaros, haciendolo me suicido :complice:

Ok.ok...es dificil eh? Pero algo se conseguira. Espero quedarme esta vez el cuarto o el quinto puesto