concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Dime Alberto que te ha pasado? Y el niño responde: - Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo. Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y me preguntó: 'Hijo... ¿estás dormido?'. Y yo le dije: 'no papi' y... ¡Gu...aka!, me soltó un guantazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche si te preguntan procura quédarte callado... Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado? - Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía: 'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'. Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'. Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'. Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije: '¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!! - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado. Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra: - Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía: 'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito. Y mi papi dijo de nuevo: '¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito... Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo... Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine: 'No papi, que ya me bajo yo solito' y...¡¡¡Guaka!!!
 
Un político... -que estaba en plena campaña- llegó a un pueblo del interior, se subió sobre un cajón... e inició su discurso:
¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta; es mi postulación, aspiración o candidatura al Parlamento de esta, nuestra Comunidad.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

Pues mire, caballero:
La primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato... -hic-. El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... -hic- no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… -hic-.
Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece -hic-, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... -hic-, sus bártulos, efectos o cachivaches... -hic- y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar, molestar o joder a su progenitora, la autora de sus días o su puta madre.


PD: Entiéndase por -hic-..., el Espasmo súbito y convulsivo del diafragma, Una respiración ininterrumpida con sonido inspiratorio o HIPO.
 
La abuela le dice a su nieta:
Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando
 
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"
 
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
...


En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!


- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas


Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!


Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!


Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te
dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.



Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.


Dos amïgas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado.
 
Me acabo de acordar de uno... a ver si no me matais....

Saben aquell que diu que va un subdito del reino de marruecos (lo que popularmente llamamos moro) andando por un camino con un saco a la espalda.

En eso que se cruza con una patrulla de la Guardia Civil y le preguntan...

- (GC)Que llevas en ese saco?

Y responde

-Agua, agua!!

-(GC) Como vas a llevar agua en un saco? dime que llevas

-Agua, agua!!

En eso que uno de los Guardias mosqueado le coje el saco lo abre y dice...

-(GC) Joder si es una bomba de agua
-Ya, pero si digo bomba no me da tiempo a decir , "de agua" :cachondon:
 
P.A.M.P.E.R.O estoy empezando a pensar que has leido lo de los premios, te ha puesto cachondo lo de ser desollado vivo, untado en sal y lamido por 7 cabras y quieres ganar como sea .............hummmmmmmm

desconfianza.jpg

Malas noticias para los masoquistas, cada uno tendrá el premio que se merezca, así que para ellos será un viaje a Disney Paris (el frances es para joder haciendolo más meloso) en el cual tendrán full time a blancanieves de anfitriona.


FULL TIME osea que hasta les arropará. Nada de dolor, ni una misera rozadura en el zapato. Hala a joripiarse....... leches, que va a ser esto, tanto desenfreno. :extranyado:
 
Están Dios y Jesucristo reunidos en el cielo:
- Dios: Hijo mío, hay que ver como esta el mundo de mal.
- Jesús: Es cierto padre, no hay por donde meterle mano.
- Dios: Pues no tengo más remedio que volver a mandarte, a ver si tiene arreglo.
- Jesús: Pero padre, ¿Cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, internet, la globalización, etc, etc...
- Dios: No te preocupes, te mandaré como médico de la Seguridad Social.
Estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor
en silla de ruedas:
- Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, Señor?
- Enfermo: Nada que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
- Jesús: Bueno buen hombre levántese y marchese a casa.
El enfermo se levanta y sale andando. Cuando sale por la sala le preguntan los demás:
¿Qué, como es el nuevo medico?
A lo que contesta: NADA, COMO TODOS, NI ME HA MIRADO...
 
Esto es un amigo que le dice al otro . Ten cuidado que la calle esta llena de locos , alo que el responde , da igual soy invisible
 
P.A.M.P.E.R.O dijo:
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas
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:me_pregunto_que_ocu:me_pregunto_que_ocu:dormido::dormido::malas_intenciones::malas_intenciones::malas_intenciones::contento::contento::cachondon::cachondon::partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa

You win!!!!

Inapelable!!!!
 
Vuelvo a optar a premio...:cachondon:

Un tio ligando en una disco, se acerca a una cachonda:

- Hola guapa, ¿como te llamas? (original el palomo...:ya_claro:)
- Mercedes
- Coño! como la BMW!...



Nota: Quiero ir a Eurodisney, pero con 7 cabras...:partiendose_de_risa
 
- Coño Pepe, te veo hecho polvo...¿que te ha pasao?...:uohhh:

- Ná, el otro día que me pasé con las copas...:timido:

- ¿Y que pasó? ¿Un accidente con la moto?...:extranyado:

- No, cogí la moto y como veía doble...me fuí a dormirla a un prado...:ya_claro:

- Y te atropeyaron?...:me_pregunto_que_ocu

- No, cuando estaba en el prado a punto de echarme la siesta, vi una manada de toros bravos...:uohhh:...de repente!! 2 de ellos levantaron la cabeza y se arrancaron hacía mi...:timido:...eché a correr buscando donde protegerme y vi 2 árboles a unos 100 metros...los 2 toros persiguiendome, yo corriendo...los 2 toros detrás, yo corriendo...:uohhh:...y finalmente llegué hasta los 2 árboles y pude refugiarme detrás de uno...

- Y que pasó??...:me_kagun:

- Ná...me metí detrás del arbol que no era...:timido:...y vino el toro que era...
 
Otro de mi tierra....
Un buen dia Txomin el Aizkolari (leñador o cortador de tronkos) decide conocer mundo y se coge su txalupa en Bermeo y remando pone rumbo a Australia pues ha leido en el periodico que alli necesitan leñadores.Cuando llega a Melbourne lo primero que hace es buscar la oficina de contratacion....
-Goodmorning mister
-Egunon, ke pasa pues!!!
-podria decirme cual es su experiencia laboral
-Pues claro txo!!! ...a los 4 años ya estaba cortando troncos con mi aitite..a los 10 ya estaba talando arboles con mi aita...y mi ultimo trabajo a sido en el Sajara
-What?!!...... quiere usted decir en el Sahara??!!!
-Si hombre!!...en el Sajara!!!!
-Pero si eso es un desierto!!!!!!
-Si......... ahora!!!!!!!!!
 
se levanta el telon y se ve a un pitufo con los pantalones bajados, haciendo un calvo al publico. Como se llama la serie??

-Ver-ano azul :cachondon:
 
:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa..joder!!!este chiste es mas viejo que papa pitufo..... y mas malo que Gargamel :cachondon:
 
azti dijo:
:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa..joder!!!este chiste es mas viejo que papa pitufo..... y mas malo que Gargamel :cachondon:
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jejeje si ya se que es mu viejo pero el post decia chiste malo... no nuevo jejeje:cachondon:

y los que no pongo por no ser politicamente correctos XD
 
Perco dijo:
se levanta el telon y se ve a un pitufo con los pantalones bajados, haciendo un calvo al publico. Como se llama la serie??

-Ver-ano azul :cachondon:
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azti dijo:
:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa..joder!!!este chiste es mas viejo que papa pitufo..... y mas malo que Gargamel :cachondon:
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Perco dijo:
jejeje si ya se que es mu viejo pero el post decia chiste malo... no nuevo jejeje:cachondon:

y los que no pongo por no ser politicamente correctos XD
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Cierto jejejeje

Y lo más asombroso es que los competidores discutan entre si por ese chiste tan sumamente malísimo, lo que hace más interesante la competición

:yb624[1]: :yb624[1]: :yb624[1]: :yb624[1]: :yb624[1]:


Esta reñidito jijijiji
 
Por cierto voy a desvelar un gran secreto.

Cuando el otro día comentabamos lo de reirse solos en los momentos menos oportunos..........

A mi me sucede cuando me acuerdo de esto....... no puedo parar de reir jejejejeje

[video=youtube;ipB0G4qTS6E]http://www.youtube.com/watch?v=ipB0G4qTS6E[/video]
 
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
 El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


 “A dónde vas?”, le preguntó ella.



 “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
 
Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.


“A dónde vas?”, le preguntó ella.



“¡¡¡A buscar los dientes…!!!”
 
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