concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Era un Tío tan pequeño, tan pequeño...

Que no le cabía la menor duda.



Birras. :complice:
Debellator.
 
El orgullo de ser LEPERO...!


En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel informando de las condiciones de la nieve:

- Neuchatel, 12 cm , blanda.
- Lausanne, 18 cm , escurridiza.
- Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:

"Manolo Pérez García, 24 cm , dura y resistente."





































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Padre, me acuso que soy un jugador de mus empedernido, y cada vez que voy perdiendo
me acuerdo de los 7 apóstoles.
Cinco más.
¡Órdago!
 
Un tipo llega a un bar y ve a dos estadounidenses hablando, se acerca al barman y le pregunta “¿Esos son George Bush y Dick Cheney?”, a lo que el barman le responde que si eran.

El tipo se acerca y les dice: “hola, ¿qué hacen aquí amigos?” a lo que Bush responde: “planeamos la invasión de Afganistán y de Irak”

El tipo les pregunta: “¿Y qué va a pasar?”.

La respuesta fue:” Bueno, van a morir 2 millones de afganos, 3 millones de iraquís, y un reparador de bicicletas”.

El tipo sorprendido los mira y dice “¿Un reparador de bicicletas?”,

y Bush se da vuelta y le dice a Cheney: “¿ Has visto ?, Lo que decía ¡¡A nadie le importan ni los afganos, ni los iraquís!!
 
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para ...calmar sus calenturas.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
 
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado. La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdal...ena como había sido el baño del sábado.

"¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, ¡he sido salvada!"

¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor.

"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."

"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.

La hermana Magdalena continúa el relato:

"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura."

"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada."

"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."....(
 
En la farmacia
- Hola buenas me da un preservativo?
- Aquí les llamamos condón
- Ah, perdón, me da un Don preservativo?
 
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay
y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
 
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
 
Un punkie va andando por la calle y ve a una niña llorando....
Se acerca y le pregunta a la niña...
¿Y tu porque lloras?
Y le responde la niña....Mi mama se ha caido por la ventana de la terraza...y ahora está en el cielo
A lo que le dice el punkie.....Ahi va,como bota tu vieja.....
 
Me sumo a la fiesta:

-En la fiesta del Pueblo llega el tonto con su nuevo teléfono móvil 20G de última generación, con cámara y la de Dios...
A lo que la rubia del pueblo (chica lista y guapa), le dice a las amigas, ya veréis como le saco el teléfono móvil al tonto y me lo quedo. EN esto se acerca la rubia y le dice:
Rubia: Tonto, me das tú móvil?
Tonto:Nooo mi móvil nooo, que es nu-nueeeeevo...

Rubia: venga tonto... y si te doy un besito?
Tonto: Noooo mi móvil no te lo doy... que es nu-nueeeevo...

Rubia: y si te dejo tocarme un pechito???
Tonto: Noooo... Que no te lo doy que es miooooo...

Rubia: Vale tonto, y si te hago una chupadita?
Tonto: Bu-Buenoo, una chupadita siii... te lo doy...

En esto que la rubia se pone a ello y cuando termina le dice, venga tonto, ahora dame tu móvil!!!

A lo que el tonto responde: pues apunta 620-44...

:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:cachondon:
 
Dos animales se encuentran en el bosque y uno le dice al otro:

- Hola, no te había visto nunca, ¿qué animal eres?
- Soy un perro lobo...
- Anda, ¿y eso como puede ser?
- Mi papá era un perro y mi mamá una loba. Yo tampoco te había visto nunca, ¿quá animal eres?
- Yo soy un oso hormiguero...
- VENGA COOOOOOOOOÑO!!!:cachondon:
 
El perro de un abogado se mete a una carnicería, y se come un grueso filete.
El carnicero queda muy indignado, así que va a protestar a la oficina del abogado y le pregunta:

-Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete delante de mis ojos, ¿Tengo derecho a demandar al dueño del animal para que me pague por daños y prejuicios?
-Claro que sí!
-Pues entonces, ¡Quiero que me page los 20€ del filete que se comió su perro!

El abogado, sin protestar abre su billetera y le paga al carnicero.

Este se siente algo avergonzado por desconfiar del profesional, pero una semana después le llega una carta con las tarifas de la consulta del abogado: 150€
 
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