concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Un piloto de avión llamando a la torre de control.
-Torre, torre de control, tengo un problema, se me han parado los dos motores y tengo fuego en la bodega.
La torre le contesta:
-Díganos altura y posición.
-Altura 1,78; posición: de rodillas y rezando.
 
CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS (Hecho verídico)
Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALICIA) entre gallegos y norteamericanos. 16 de Octubre de 1997
Gallegos:
- Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos:
- Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
- Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Otra voz americana:
- Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
- No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americano (muy cabreado):
- Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak. No les sugiero... Les ordeno que desvíen su rumbo quince grados norte!!! En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad del buque y de la fuerza de esta coalición. Uds. Pertenecen a un país aliado y miembro de la OTAN, así que obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!
- Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
- Bien, recibido, gracias.
 
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en un...a tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- ¡Por supuesto que no! El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde coño saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

Responde el encargado:

-No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!
 
Un anciano tenía una finca con un lago.
Después de algún tiempo, decide ir a ve...r si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó: ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió: Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago y levantando el cesto, les
dijo: Yo sólo estoy aquí para dar de comer al cocodrilo...
 
Una pareja se detiene en la orilla de la carretera y encuentran un zorrillo bast...ante lesionado, enfermo y a punto de morirse de frío y la mujer dice:
- Pobrecito, llevémoslo a casa!
- Ok... Recógelo para irnos a casa.
La mujer toma el zorrillo entre sus brazos, y se sube al auto. Luego le dice al esposo:
- El pobre está temblando de frío.
- Acurrúcalo entre tus piernas.
- Y el olor?
- TÁPALE LA NARIZ!........
 
Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y deci...de dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, tira el ancla y se dispone a leer un libro..Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:Nunca discutas con una mujer que lee.. porque...mujer que lee... Sabe pensar!!!!
 
Hola !! ......Cuéntame..... Cómo te fue... con tu cita de la otra noche?
- Horrible!........!No sé qué pasó!
- Por qué?...........No te dio ni un beso?
- Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se
me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el
pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
- No me digas que terminó ahí?
- Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve
que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox,
además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
- Y no intentó nada más?
- Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené, porque me acordé que
no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me
salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de
lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis
prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de
silicona de mis senos.
- Y después qué pasó?
- Que se puso a beber champaña en mi zapato!
- Ay....qué romántico!!!
- Romántico?...por poco se muere.
- Por qué?
- Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se
ahoga.
- Y después qué paso?
- Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!
 
La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la... redacción se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas :
1. Sexo
2. Monarquía
3. Religión
4. Misterio
Jaimito fue el primero en entregar.
Su redacción decía:
¡SE FOLLARON A LA REINA! ¡DIOS MÍO! ¿QUIÉN FUE?
 
Se encuentran dos amigos y uno dice al otro:
El otro día fuí a las carreras de caballos, se me cayo la cartera y al agacharme a cogerla, se me subió uno a la espalda y empezó a gritar ¡arre, arre!
Caray , y tu que hiciste.
La verdad , es que no fue nada mal, porque sin experiencia llegue en tercero
 
Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san Bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra. Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los huevos del sacristán.
 
Joder Pampero..... qué repertorio.....!!!!!:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa
 
Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo… De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino… bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si…
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas… estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack… fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No… eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!………. me parece que vas a odiar los viernes.
 
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