concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:

- Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?

- Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?

- Muy bien.Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor.
- ¿Cuál es su pregunta?

- Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero noLEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?


Por mucho que elprofesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido y cambia el suspenso por una matrícula.

Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase y les anuncia que tiene una pregunta muy difícil:

- ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL y ni LÓGICO ni LEGAL?

Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

- Está bien - dice el profesor pidiendo la respuesta.

- ¡Es muy fácil, profesor!Verá: Ud. tiene 60 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO. Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL. Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL.
 

AVISO IMPORTANTE:


Si estás haciendo el amor y tu pareja te pide el 77,28...

no te asustes, es el mismo 69 de toda la vida pero con IVA incluido.

Atentamente:

Agencia Tributaria

Gobierno de España
 
Una Pareja muy acaramelada:

El - ¿Hacemos un 69?
Ella - No, que tengo el "Tomate"
El - Pues hacemos un 68.
Ella - ¿68, qué es?
El - Tu me la mamas, y yo te debo una.


Birras. :complice:
Debellator.
 
Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos moteros en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. El motero piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.


Después de esa intensa experiencia, la tribu de moteros aplaude, el líder tiene que recuperar el aliento, se alisa la barba y admite:



"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.
Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.


¿Por qué quieres matarte?"


Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".
 
Se abre el telon y aparece Bob Marley vestido de monja... ¿Como se llama la pelicula?

PD: Si, es una pregunta si.
 
Un matrimonio en un restaurante:

-Yo tomare rape y mi mujer carne
-¿Quiere que la pasemos por la piedra?
-¿cuantos son en la cocina?
-6
-Dira que le duele la cabeza. Insistid.


-Mi Cabo, no cabo en la garita
-Se dice quepo soldado
-Mi quepo, no cabo en la garita.
 
La madre superiora irlandesa, de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
...
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.

Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen trancazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.

La superiora bebió un sorbito, luego otro y, antes de que se dieran cuenta, se había bebido hasta la última gota.

Las monjitas le suplicaron: "Madre, dénos un último consejo antes de morir".

Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".
 
El director del manicomio dando una vuelta por el centro, cuando ve a uno agarrado a una muñeca meciéndola en los brazos:
- ¿Y a éste qué le pasa?
- Es que el día de la boda, la que iba a ser su mujer se fue con su mejor amigo, dejándolo plantado en el altar.

Y al rato ve a un loco en una habitación acolchada, golpeando su cabeza contra la pared:
- ¿Y a éste?
- Este es el amigo que se fue con la mujer.....(
 
Joder PAMPERO qué fuente inagotable de recursos!!!:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa
 
La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de haberse ido.
El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por donde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa a mi mamá, una cuenta de ahorros con 50 millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac negro que está en la puerta para ti, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
 
Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.

Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un Coñac y un buen puro y espero a que cierren.
... Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las
mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:

Pero si ya le pagué a su colega que se fué antes.Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurante: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.

Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice: – Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fué.

Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
 
Día previo a la carrera de Jerez. La pareja de motoristas de la Guardia Civil sabiendo de las velocidades con las que baja el personal con sus "RR" decide apostarse en una recta, a una distancia uno del otro de medio Km. Ven venir un misil...el primero le da el alto..... el motero clava freno y quemando ruedas, frenos... consigue detenerse a la altura del otro motorista de la benemérita. Este se acerca, le saluda y le pregunta -"¿que amigo?..¿Que tal andamos de papeles?... a lo que el motero responde...."puffff!!!! peor que de frenos!!!!! :S!
 
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
...
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
 
P.A.M.P.E.R.O dijo:
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
...
- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!

Y luego un silencio que se hace eterno....

Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones.........

Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
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Este tiene calidad. Por favor, vuelve a tu estilo.....:partiendose_de_risa
 
Un rockero que va por la calle con su chupa guapísima, cuando se le acerca un la...drón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO...
 
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