concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

y la ultima por hoy
FÁBULA DE LAS HORMIGAS
>
> Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
> Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que
> pueda llevarlas al otro lado.
> En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
> Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
> - "¡No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y
> asqueroso y nos vamos a ensuciar!"
> Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en
> ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
> Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las
> pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
>
> * MORALEJA *: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
 
un chistecillo
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:

- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.

- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.

- No, Padre, es que ella empezó a agradecérmelo con favores sexuales.

- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.

- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.

- ¿Y cuál es, hijo?

- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
 
Ahí va uno infame....

¿Sabes cómo se llama la maquina de hacer Antonios?-Antonio Machín

:cachondon::cachondon::cachondon:
 
Y ahora otro igual de malo, q la profesión tira y las matemáticas son tus amigas:

¿Cuántos lados tiene un círculo?
Dos, el de dentro y el de fuera.

:cachondon::cachondon::cachondon::cachondon:
 
Y este requiere pensar un pokiiiito (para no pegarme luego:complice:)
Un tio le dice al farmacéutico de turno.
- Hola, ¿hay ampollas?
A lo q responde el farmaceutico:
-Hola, Mr. Pollas

LOL:cachondon::cachondon::cachondon::cachondon:
 
Y por último, uno del gran Eugenio:

¿Por qué los buzos se tiran al mar de espaldas? Porque si se tiraran de cara caerían dentro del barco.
LOLazo!!!!
 
Dos niños van por la calle, cuando ven por una ventana una tía buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro :
-Oye, vámonos.
-No, espera un poco.
-Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
-Pero porqué quieres irte ?
-Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura......
 
Todos estaban mirando el álbum familiar. El hijo pequeño de la familia mira la foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigote y pelo negro, entonces pregunta:
- Mamá, ¿quién es este hombre?
- Ese es tu papá
El muchacho mira de reojo a su padre, se acerca a su mamá y le dice al oído:
- Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros, ¿quién es?...
 
Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”
 
Está un niño con su papá y le dice el papá :
- Hijo, de mayor ¿qué vas a ser?
- Hijo-Puta
- ¿Y eso?
- Porque tú siempre estás diciendo: 'Mira ese Hijo-puta que Mercedes tiene. Mira ese hijo-puta que chalet tiene...'
 
Amoaver.
En clase de castellano, le pregunta la profe a Jaimito: En la oración María está disfrutando ¿Donde está el sujeto?
Eso es muy facil seño, el sujeto está encima de Mária.

Vale guapo y en que tiempo está "Esto no debería haber pasado"
Jaimito: En preservativo imperfecto.
 
Esta mañana le he preguntado a mi espejo:
-Espejito, espejito, ¿hay alguien más guapo que yo?
El hijo de puta lleva 8 horas diciéndome nombres....
 
El Juez :
- ¿Es cierto que el acusado en el día de autos se cagó en Dios, en los doce apóstoles, en la madre que los parió, en el huerto de los olivos y en todo el pueblo de Jerusalén?
El acusado :
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición cuando vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. Entonces yo le dije: "José, por Dios ¿No te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"
 
A ver, este no es chiste, es problema linguistico, que me han creado los de la RAE porque ahora "solo" ya no llevara nunca tilde (el adjetivo), asi que, como interpretarias esta frase:

HOY HE TENIDO SEXO SOLO DOS HORAS


:me_pregunto_que_ocu:me_pregunto_que_ocu
 
Un hombre pasa cerca del manicomio, y oye como dentro todos los locos gritan:
- ocho! ocho! ocho…
Decide asomarse a ver que pasa, cuando le dan un ladrillazo en la cabeza. Dentro se oye gritar:
- nueve! nueve! nueve...
 
Esto son dos locos que van por la vía de un tren y dice uno:
-Joder, qué escalera más jodidas!
-Sí, y con la barandilla bajísima!
 
Van dos marcianos por la calle, y en esto se encuetran un tricornio en el suelo. Va uno de ellos lo coge y se lo pone. El otro marciano le pregunta:
- Oye, y para que te has puesto eso?
- Pues mira, no lo se, pero me estan entrando unas ganas de
pegarte un par de hostias que no me aguanto.
 
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