concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

¿os acordais el de Forest Gaam?

-Cariño que chocho tan grande tienes, que chocho tan grande tienes.
-Bueno pero no lo digas tantas veces.
-No soy yo, es el eco.
 
El puto loro que todas las noches cruzaba el cable de tender la ropa para follarse a la lorita del vecino, hasta que el vecino se cosca de la maniobra.
- ¡Pero sera hijoputa el loro que se me esta zumbando a la perica! Pues lo voy a joder yo a este.
Coge un cable eléctrico, lo enchufa a la corriente y lo ata al cable de tender. En estas que el loro sale de casa, comienza a andar por el cable y le entran los temblores de las descargas.
- ¡¡Joder que nervios mas tontos, ni que fuera la primera vez que voy de putas!!
 
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su bañera,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He sido salvada! ¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno,
probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijueputa!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel, y se la estoy soplando desde hace 20 años.
 
Un tío va al medico por que tenia la polla naranja.
-El medico le pide verla y le pregunta: ¿mantiene relaciones sexuales con prostitutas?
*El tío contesta no jamas.
-El medico vuelve a preguntar ¿y relaciones sexuales con animales?.
*Nooooo por favor doctor.
-Bueno disculpe, le dice el medico es que no había tenido nunca un caso igual y tendré que averiguar lo que es...¿pornografía consume usted?
*Ahh eso si, mi película del viernes del canal plus y mi bolsa de ganchitos no me lo quita nadie....
 
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
... él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!
 
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
... él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

Jajajajaja, muy bueno
 
Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, con luna y en un
lugar muy alejado y privado y mantenían la siguiente conversación:

Julieta:
Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a
... él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes? Romeo: ¡Como se te ocurre, amada mía! ,¿Cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta:
Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo
ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles
de placer jamás alcanzados por humano alguno?

Romeo: ¡Jamás!,
nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha,
puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía,
¡jamás!

Julieta: ¡Ay, amado mío!, ¿No quisieras entonces
introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con
esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo:
¡Nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque
esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor
por mi.

Julieta: Bueno Romeo, entonces vamos a tener que pensar en otra cosa, porque a mí, ya me está doliendo mucho el CULO!

No vale!!! Este es bueno!:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa :yb624[1]:
 
Un borracho llega a la farmacia y grita...
- ¡Deme un condón!.
La empleada le dice:
-Sea mas decente por favor
Entonces el borracho se saca el pito y dice:
- Tiene ropita para este bebe?​
 
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!

 
Alba, bastante malo.... es válido.

Pepe, ¿qué tenemos dicho de las guarradas???:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa:partiendose_de_risa
 
Paciente: Doctor, ¿Me puedo bañar con diarrea?
Doctor: Si es abundante, si.
 
Dos amigos van por Sevilla paseando por la calle Sierpes y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos una chavala que está súper buena;



Entonces le dice uno al otro:

Mira tío..... Esa chavala que viene ahí,­ trae puestas las bragas de mi madre.

¡No jodas anda! ¡Si esa gachí tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!

Claro que si­... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.-

¡Vale!... Pregunta

Disculpa, chorbita... ¿de quién son las bragas que traes puestas?

¡DE TU PUTA MADRE!

¿Qué te dije, chaval?... ¡Trae p'acá los 100 Euros... !
 
El padre que esta esperando a que la chica de 17 añitos vuelva el sábado noche.

Se asoma al balcón y ve abajo a la niña dándose el filete con el noviete. Y un señor filete..... El tío cabreadisimo quiere parar el tema pensando que al final se la calza delante de sus narices y grita :

- chavales subir a picar algo, que traeréis hambre de la disco...

Y dice a su señora que prepare algo. Total que suben y la madre saca una fuente de fritos, y dice el chaval:

- señora que bien le han quedado estas croquetas de bacalao.

Y el viejo que se pone bizco...:

- me cago en tu puta madre cabròn... Vete a lavarte las manos, que las croquetas son de jamón!!!
 
estos ultimos dos no pueden entrar!! son muy buenso!! jajajajaja:partiendose_de_risa
 
Dos pulgas.
-que frío he pasado, todo el día en el bigote de un motero.
-que tonta eres, búscate un coño y ya veras que calentita.
-eso hice, y esta mañana me desperté en el bigote del motero.
 
Que las mujeres cocinen no es por machismo... es que si fueran ellas las que entraran diciendo:

- Cariño, que hay de comer??

Exacto!! eso pasaría....
 
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