concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Venga muchachos ke no decaiga el concursete!!..para seguir con los chistes de medicos:

Un casero se presenta en la consulta del oculista con un tarro de cristal enorme y unos mocordos (cacas) enormes y marrones en su interior y se lo planta encima de la mesa del doctor y este ,entre alucinado y asqueado ,entre nauseas consigue decirle:
-Perdone pero usted se ha confundio,yo soy oftalmologo, el especialista en digestivo esta dos salas mas alla.
Y el casero protesta indignado:
-Que no joder, que ya le he dicho a la enfermera que quiero ver al oculista
-Bueno..pues usted dira...
-Mire doctor ,es que cada vez que hecho uno de estos...me salen unos lagrimones!!!!!!!
:cachondon:
 
y otro mas....

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

... -¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!.

¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.


- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón
Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por
los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto
Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de
bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.

Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...
 
y el ultimo de hoy....

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Díme, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando psicologia natural.
... - ¿Psicologia natural? ¿y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!.
- Pues, ya está. Te he hecho un estudio psicológico y he averiguado que te gustan las mujeres.
- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Psicología natural.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes un acuario?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!...
 
HAY QUE PROBARLO!!
¿Tu MARIDO o NOVIO está gordo, arrugado, con michelines y feo?
¿Ya no tiene ningún atractivo?..

Convéncelo para que camine 5 kilómetros por la mañana y otros 5 Kilómetros por la tarde.....y verás el resultado...........
¡¡ es fantástico !! en una semana estará a 70 kilómetros de casa........
 
Un señor se fue de vacaciones y dejó en casa a su gato, que era como un hijo. A los tres días recibe una llamada telefónica de un amigo, que era bastante torpe:
– Paco, ocurrió una tragedia: El gato murió.

De la impresión, Paco sufrió un infarto, y cuando se recuperó llamó a su amigo para regañarlo:
– Pero hombre ¿Cómo se te ocurre? Tienes que tener cuidado para dar malas noticias. Pude morir del ... infarto cundo me avisaste la muerte de mi querido gato. Tenías que ser más inteligente . Debiste hacerme una primera llamada, diciéndome que el gato se había subido al tejado. Después me llamabas para decirme que el gato no quería bajar del tejado. Después me hacías una tercera llamada para decirme que el gato se había caído del tejado y que estaba mal herido. Y después en la cuarta llamada, cuando yo estuviera un poco más preparado me decías que el gato había muerto. Pero no así, de golpe, como lo hiciste…

El amigo muy atento le pide disculpas y le dice que ha aprendido la lección.

A las dos semanas, Paco vuelve a recibir una llamada telefónica de su amigo:
– Paco, tengo que comentarle algo...
– Sí, dime...
– Paco, tu madre se subió al tejado…
 
Un rico hace una fiesta en una de sus mansiones. En esto que el rico coge un micrófono y se dirige a los invitados:
-¡Oídme un momento! Querría mostraros alguna de mis pertenencias. A mi derecha, podeís contemplar mi colección de ferraris. Tengo más de 20 modelos distintos-.
Todos los invitados aplauden, echan fotos, todos maravillados.
-A mi izquierda podeís ver mi colección de aviones. Tengo mod ...elos de todas las épocas, desde la 1º Guerra Mundial hasta nuestros días-.
La gente aplaude aún más fuerte, se ven flashes por todos lados, algunos invitados se desmayan, algo impresionante, vamos.
-Y aquí, delante mía, podeís ver esta piscina, en la cual tengo 10 cocodrilos africanos ...-.
La gente vuelve a aplaudir, maravillada
-... Pues bien, os propongo algo. Quién sea capaz de atravesar esta piscina, recibirá una de mis colecciones, a elegir entre la de ferraris y la de avio...-.
No le da tiempo a acabar la frase cuando uno de los invitados salta a la piscina. El tío no lleva ni dos segundo en la piscina y ya se le han echado encima 4 cocodrilos. El invitado empieza a lanzar patadas, puñetazos, cabezazos, mientras los cocodrilos, que van aumentando un número le muerden, le arrancan las ropas, se meten al invitado en la boca, se lo van pasando de boca en boca... El tío tiene tantas heridas que los animales ya no saben por donde cogerlo. Pero al cabo de media hora, el invitado logra salir de la piscina. El rico está fascinado y se dirige a él.
-¡Impresionante, ha sido increíble!-
Todos los invitados empiezan a aplaudir, nadie puede salir de su asombro ante lo que acaban de ver. El rico retoma la palabra:
-Bueno, enhorabuena, acabas de conseguir uno de los regalos que he propuesto. Muy bien, ¿adónde quieres que te mande los ferraris?-
El invitado responde:
-No quiero los ferraris-
-Bueno pués entonces dime adónde te mando los avi...-
-No quiero los aviones-
El rico se extraña:
-¿No quieres ni los ferraris ni los aviones?-
-No- responde el invitado.
El rico no da crédito, pero cómo ha quedado tan complacido por la exhibición decide ofrecerle algo mejor.
-Voy a hacer una cosa. Te doy todas mis mansiones. Dime tu nombre para que ponga las letras de las casas a tu nombre-
-No quiero tus mansiones-
El rico se enfada.
-Bueno, ¿se puede saber que es lo que quieres entonces?-
-Yo lo que quiero es saber quíen es el desgraciado que me ha tirado a la piscina-
 
¿¿No eran chistes cortos??? Yo voy con uno, si se ha dicho ya,lo siento:

¡¡¡TÍO, TÍO, TÍOOOOOOOOOOOOOO, QUE TU PEZ BAILA BREAK!!!!
¡GILIPOLLAS!! MÉTELO EN LA PECERA

(Al chiste malo gano seguro, pero era el objetivo de este post, ¿no?)
 
- no hay nada que me fastidie mas que que me cuenten un chiste y me dejen a medias....
- pues a mi me fastidia más que me dejen a medias y encima me quieran contar un chiste
 
Habeis pillado carrerilla ¿¿¿¿ ein ??????

Pues hasta despues no se podrá evaluar tanto ......... inclasificable, por que Zebra tal como has entrado, apuntas alto guapa

Creo que despues me tendré que hacer una coctel de zotal con lejia pa las neuronas jejejeje
 
Zebraontheroad dijo:
Tengo alguno más, pero la vergüenza me impide seguir :cachondon:
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Tu no te cortes, se politicamente correcta y nada soez y puedes decir lo que quieras que lo único que no está bien visto es ponerse basto, hay que guardar la clase ante todo, que ya alguien va a ser desollado. jejejejejejejeje.................dignidad ante todo.
 
este es viejo.....¿que hacen dos chinos en un concesionario Renault?
pues un Clio!!
no me lincheis porfa:alguien_de_clase_je
 
Saben aquell que diu que en un banco de un manicomio se encuentran sentados, un zoofilico, un asesino, un necrofilo, un pirómano y un masoquista. En eso que pasa por delante de ellos un gato y dice el zoofilico:
(zoofilico)-Y si nos follamos al gato?
(asesino)-si pero luego lo matamos
(necrofilo)-vale, nos lo follamos,lo matamos y nos lo volvemos a follar.
(pirómano)- Vale pero,nos lo follamos, lo matamos, lo follamos de nuevo y lo quemamos.
En eso que se dan cuenta que el masoquista no dice nada... y le preguntan...
- Y tu no dices nada?
(masoquista)- Miau!!

:cachondon:
 
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

- ¿Pero cómo hiciste eso? ¡Qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional!
...
- Dios míoooooo..... que has hecho?

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- Escúchame. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!!

El médico convencido:
- tienes razón, si yo no hice nada malo.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- ¡¡¡Acuerdate que eres veterinario, VE-TE-RI-NA-RIO, gilipollas!!!
 
jajajajajaajajajajaja

El del gato es bueno, pero tengo reservas al respecto :extranyado:.... si le cambias al animal, vale

connie_girl_pet_kitty.gif
 
paquetegirl dijo:
jajajajajaajajajajaja

El del gato es bueno, pero tengo reservas al respecto :extranyado:.... si le cambias al animal, vale

connie_girl_pet_kitty.gif
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Según el chiste ningún felino sufre daño alguno, así que queda admitido el gato jejeje que bien se lo va a pasar el masoquista JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Es muy bueno, ese no vale para este apartado JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJ
 
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