concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga
- Autor Unknown
- Fecha de inicio
Pope
FH SUPPORTER
Buuuuuuuuf, enorme, malerrimo!!!!
Mi mas sincera enhorabuena y saludos a su señora!!!!!! Jajajajaja
Bixudeluxe
Banned
Dos colegas se encuentran y uno le dice al otro:
-Voy al medico que me parece que esto que me a salido es "soriasis"
-El colega le dice: como va a ser "soriasis" si tú no eres de Soria
-A lo que el colega le responde: Tampoco soy de burgos y mira que peazo morcilla tengo
:cachondon::cachondon::cachondon:
-Voy al medico que me parece que esto que me a salido es "soriasis"
-El colega le dice: como va a ser "soriasis" si tú no eres de Soria
-A lo que el colega le responde: Tampoco soy de burgos y mira que peazo morcilla tengo
:cachondon::cachondon::cachondon:
51%SonofaBitch
FH SUPPORTER
joder este último debería tener hasta derechos de autor jeje
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Dos amigos van por Cádiz paseando por la calle Ancha, y se dan cuenta de que viene caminando hacia ellos, una chavala que está súper buena.
Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
...
- ¡¡¡No jodas anda!!!... ¡¡¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!!!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡Vale!!!... Preguntale y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡¡¡DE TU PUTA MADRE!!!*
- ¿Qué te dije, picha..?... ¡¡¡Trae los 100 Euros...!!!
Entonces le dice uno al otro:
- Mira pisha..... Esa chavala que viene ahí, trae puestas las bragas de mi madre.
...
- ¡¡¡No jodas anda!!!... ¡¡¡Si esa tía tan cojonuda y guapa ni siquiera conoce a tu madre!!!
- Claro que si... apuesto 100 euros a que trae puestas las bragas de mi madre.
- ¡¡¡Vale!!!... Preguntale y vemos...
- Disculpa, chavalina... ¿de quién son las bragas que traes puestas?
- ¡¡¡DE TU PUTA MADRE!!!*
- ¿Qué te dije, picha..?... ¡¡¡Trae los 100 Euros...!!!
Φειδιππίδης
Well-Known Member
Dos Parejas de italianos van a comer y les dice el camarero:
- ¿Qué les pongo de beber?.
Los italianos responden:
- Cuatro coca-colas light.
Y el camarero les contesta.
- No tengo light, pero les puedo poner cuatro zero.
- ¿Qué les pongo de beber?.
Los italianos responden:
- Cuatro coca-colas light.
Y el camarero les contesta.
- No tengo light, pero les puedo poner cuatro zero.
Φειδιππίδης
Well-Known Member
Lo siento pero se trata de contar chistes malos, y este es malo de cojones.
Abullaga
Well-Known Member
'El PUTO PERRO'
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!...... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole: "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un genio!...... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
Abullaga
Well-Known Member
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
El marido a la esposa:
--¡¡¡Mi amor, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara mágica de Aladino...!!!
Ella le contesta:
--¿¿¿Y para qué quiero yo esa mierda???
A lo que el marido le responde:
--¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!
--¡¡¡Mi amor, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara mágica de Aladino...!!!
Ella le contesta:
--¿¿¿Y para qué quiero yo esa mierda???
A lo que el marido le responde:
--¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!
Pope
FH SUPPORTER
artiendose_de_risa
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.
La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.
El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.
El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...
Φειδιππίδης
Well-Known Member
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
-Doctor, ¿Mi marido tendrá cura?
-Si, tendrá cura muy pronto
- ¿Seguro?
-Si, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio
-Si, tendrá cura muy pronto
- ¿Seguro?
-Si, tendrá cura, ataúd, misa y velatorio