concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga
- Autor Unknown
- Fecha de inicio
Φειδιππίδης
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artiendose_de_risa
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Well-Known Member
si con esta ristra no subo posiciones me doy por vencido .
alla va el primero
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!
MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN ... ¿Y LA TUYA ?
alla va el primero
¿CUCHARITA, TAZA O CUBO ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy seguro de que pensaste en el cubo...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!
MI HABITACIÓN DA AL JARDÍN ... ¿Y LA TUYA ?
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Well-Known Member
MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
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Well-Known Member
Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitana.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- Acabo primero.
- ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitana!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitana.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitana le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- Acabo primero.
- ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitana!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos
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Well-Known Member
Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Un hombre entra en una zapatería y se dirige al dependiente:
- Por favor, mire, he visto unos zapatos que quisiera comprar.
- Por supuesto, dígame el número que calza y yo mismo se los traeré para que se los pruebe.
- Número 35, por favor.
- Está seguro? Yo diría, caballero, que debe gastar usted un 42!!
- Mire, mi mujer me ha dejado por mi jefe, mi hija se ha largado con un camello, mi madre es la principal cliente del camello
ese, está con el mono y me roba el dinero que me paga el querido de mi mujer. La única satisfacción que puedo tener al llegar a mi casa
es quitarme los zapatos......
- Por favor, mire, he visto unos zapatos que quisiera comprar.
- Por supuesto, dígame el número que calza y yo mismo se los traeré para que se los pruebe.
- Número 35, por favor.
- Está seguro? Yo diría, caballero, que debe gastar usted un 42!!
- Mire, mi mujer me ha dejado por mi jefe, mi hija se ha largado con un camello, mi madre es la principal cliente del camello
ese, está con el mono y me roba el dinero que me paga el querido de mi mujer. La única satisfacción que puedo tener al llegar a mi casa
es quitarme los zapatos......
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta"
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta"
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Cena de celebración del cumpleaños del rey. asisten a la cena toda la realeza, incluido el marqués Cirilo y el conde Nicanor. En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:
- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.
- Pero cariño, un poquito de por favor.
- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.
- bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la "faena". La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:
- anda, cógeme tú uno a mi.
- pero cariño, ¡por dios! como voy a hacer eso.
- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!
- bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!
todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.
- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:
- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.
- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- pero es que...........
- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!
- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......
- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...
¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y... ¡flus! ¡flus! ; ¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...
Deslumbrados por el lujo de la mesa, la mujer del marqués de Cirilo le dice a su marido:
- ¡Ay! mira que cubiertos mas monos, son de oro puro con brillantes y esmeraldas incrustadas, anda, porfa coge uno de recuerdo, yo tengo que tener uno de esos en casa.
- Pero cariño, un poquito de por favor.
- ¡Ni por favor ni leches! tu me coges un cubierto ahora mismo.
- bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el Marqués Cirilo disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en el bolsillo de su túnica. Justo enfrente se sentaba el conde Nicanor y su esposa que vieron la "faena". La esposa, tanto envidiosa le dice a su marido:
- anda, cógeme tú uno a mi.
- pero cariño, ¡por dios! como voy a hacer eso.
- que yo quiero uno, si ella va a tener uno, yo también y, ¡no me discutas!
- bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Cirilo, Nicanor se dispone a coger el cuchillo, pero con los nervios le entra un tembleque en la mano, y el cuchillo golpea varias veces una copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; se hace un silencio y, Nicanor sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su majestad, por que cumpla muchos mas, ¡felicidades Majestad!
todos brindan y Nicanor se sienta aliviado.
- de verdad, que torpe eres, pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo estas cogiendo.
- ¡Uf!, de verdad, mira que te pones pesadita, pero el cubierto es valioso de verdad.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente la mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.
¡clin! ¡clin! ¡clin!; una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Nicanor debe ponerse nuevamente en pie y dice:
- Un brindis por su majestad la reina; por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.
todos brindan y Nicarnor se siente de nuevo aliviado.
- eres un inútil, no eres capaz de coger para mi un miserable cuchillo.
- pero es que...........
- ni es que, ni nada, ¡quiero mi cuchillo y lo quiero ahora!
- pero es que no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite......
- ¿que no te lo permite?, pues ya puede ir permitiendo porque, como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
Así que el Nicanor, ante la furia de su mujer, decide volver a coger el cuchillo, pero...
¡clin! ¡clin! ¡clin! el silencio se hizo total y fríos sudores comenzaron a recorrer su frente.
Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia, ¿ven este cuchillo que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi bolsillo, doy unos pases magicos y... ¡flus! ¡flus! ; ¡Ciriloooooooooooooooooo!, mira en el bolsillo de tu túnica...
P.A.M.P.E.R.O
Well-Known Member
Lamentablemente, José Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo. Un día, necesitaba contratar un nuevo monitor para uno de sus gimnasios. Tenía tres personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, José Antonio le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- "Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". José Antonio se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mr Olimpia. además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven le contestó... entre carcajadas:
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?".
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy agradable. Al final de la entrevista, José Antonio le pregunto:
- "¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
- "Oh si, Claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta.
A José Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su gimnasio. La segunda entrevista era con una mujer, que resulto ser mucho mejor que el primer candidato. José Antonio le hizo la misma pregunta:
- "¿Que ve usted de diferente en mi?".
- "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". José Antonio se mosqueó mucho y la sacó de su gimnasio entre gritos y empujones.
El tercero y último de los entrevistados era el mejor. Se trataba de un joven tremendamente amable y con el físico de un Mr Olimpia. además, era muy inteligente. En definitiva, tenía excelente presencia y parecía ser el idóneo para el puesto. José Antonio estaba ansioso, y decidió igualmente hacerle la misma pregunta:
- "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de José Antonio, el joven le contesto:
- "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?".
José Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.
- "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.
El joven le contestó... entre carcajadas:
- ¡¡ Obvio !! ¿Donde cojones te vas a colgar las gafas si no tienes orejas?".
P.A.M.P.E.R.O
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Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...
- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
- Que me he liao, macho, que me he liao...
- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos? El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo enculando al motorista...
- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
- Que me he liao, macho, que me he liao...