concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

[Ligre]

Jaja artiendose_de_risaartiendose_de_risa

 

[Pope]

Hola,le llamo del 1004
Ah hola y qe tal va la reconquista??

Madre mía... Living on the edge...

 

[Rixi]

Hola,le llamo del 1004
Ah hola y qe tal va la reconquista??

Este es de los que te ries por no llorar! artiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risaartiendose_de_risa

 

[orjatar]

Buffff... es un chiste borderliner ya!!!!!!!:me_kagun::me_kagun::me_kagun:

 

[Skyvagabond]

Una mujer le dice al marido "Pepe me veo las tetas pequeñas que puedo hacer para que me crezcan?"
A lo que Pepe le contesta "pues frotatelas todos los dias con papel higienico y veras como crecen"
Mujer, " Y eso, estas seguro de que funciona"
Marido "Con el culo te ha funcionado de maravilla!!!"

Vss

 

[Debellator]

Una Parejita de Viejitos:

Ella - ¿Que prefieres Sexo o Navidad?
El - Sexo, sexo, que Navidad tenemos todos los años.


Birras. :complice:
Debellator.

P.d: Si ya se ha contado, lo siento... Pero es que es muy bueno.

 

[Pepinoloco]

-Jode tia, mese pegan las bragas
-Sera seme no?
-Pues no se si sera seme o mierda pero mese pegan que te cagas...

 

[MAZINGER]

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

 

[MAZINGER]

Este es mejor

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."



Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

 

[Zebraontheroad]

El peor chiste corto, sin duda:

-Hola, buenas tardes, mire, le llamo del 1004 y...
-No me mienta, el teléfono se inventó en 1876

:cachondon::cachondon:

 

[Trasto]

-¿me concede este baile?
-estoy pedida
-¿y cuando se pase la peste bailas?

 

[Trasto]

-Mama mama en el cole los niños me llaman maricón.

-¿y a mi qué?


-a ti puta.

 

[_Gallo_]

-Oye guapa, ¿bailas?

-NO

-¿Y eso?

-Eso es mi amiga y tampoco baila.

Saludos y:beer2:

 

[P.A.M.P.E.R.O]

Un matrimonio hablando: - ¿Vamos a ver una peli de risa? - Vale, pero nos sentamos en la última fila. - ¿Y por qué tan atrás? - Porque quien ríe el último ríe mejor

 

[Pope]

Un matrimonio hablando: - ¿Vamos a ver una peli de risa? - Vale, pero nos sentamos en la última fila. - ¿Y por qué tan atrás? - Porque quien ríe el último ríe mejor

Joder Pampero, es que cuando estás "on fire" no hay quien te pare.
Es deleznable, malísimo, horrible... jajaja
Candidato!!!

 

[orjatar]

Joder Pampero, es que cuando estás "on fire" no hay quien te pare.
Es deleznable, malísimo, horrible... jajaja
Candidato!!!

Es monstruoso... me han rechinado los dientes y todo....:enfado::enfado::enfado:
Tienes mi voto!!! :cachondon::cachondon::cachondon::cachondon:

 

[Trasto]

Dos sordos:
- ¿tres y dos?
- seis.
- por el culo te la hinco.

 

[grows]

Joder... con el puto fax......... llamando a pepe...
tut, tut, tut .... PEPE , cabron , deja de enviarme Fax que ya he recibido mas de 20
.pepe.... Que coño, si aun no he podido enviarte ni uno.. mierda maquina,,, lo meto por arriba y me sale por abajo, lo meto por arriba y me vuelve a salir por abajo...... y así llevo toda la mañana :complice:


Ojo, QUE ES REAL:cachondon::cachondon::cachondon::cachondon:

 

[Abullaga]

Un hombre decide ir al psiquiatra para intentar solucionar su problema:


Paciente: Desde que era pequeño siempre tenía miedo de irme a la cama porque creía que había alguien debajo,¿Me estaré volviendo loco?

Responde el psiquiatra: No se preocupe, en 12 meses le curo de su problema. Venga a verme 3 veces por semana y asunto resuelto.

Paciente:¿y cuanto me va a cobrar, doctor?


Psiquiatra: Ochenta euros la visita, pero eso es lo de menos, si le curo.



Seis meses después, el paciente se encuentra con el psiquiatra en el cine: ¿Qué le pasó?.... dejó de venir a mi consulta después de la tercera cita.

Paciente:Bueno doctor, es que ochenta euros 3 veces por semana durante un año me parecía bastante caro y le conté mi problema al camarero del bar y me lo solucionó, sólo por los 7 euros del aperitivo.


psiquiatra: ¡no me diga!....¿y se puede saber cómo le curó un camarero, que sólo entiende de servir copas?

Paciente: Me dijo que cortara las patas de la cama y duermo estupendamente…. ¡ahora ya no puede haber nadie debajo! ….

¡¡MORALEJA!!

Olvidaros del psiquiatra y salir a tomar copas con más frecuencia.

 

[sam]

¿Porque Tarzan llevaba taparrabos?
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¡Porque era feo de cojones!!