concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga

Independència

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Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
 

Rooy

Well-Known Member
Din Dong...
-Hombre vecino que tal?
- Veras tengo una mala noticia que darte, mi gato a Matado a tu perro.
-Ostia!!!No hombre No, eso es imposible vecino, mi perro es un presa canario.
-Ya pero es que mi gato es un gato Hidráulico...
 

Independència

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—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!

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—Mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, ¡que esta no es tu casa!

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—Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

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— Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!

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—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo

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Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.

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—Soy celíaca.
—Encantado, yo Antoniaco.

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—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.

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—Parece que su tos ha mejorado.
—Es que estuve practicando toda la noche.

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—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?
—No, gratis.
 

Independència

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Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

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—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!

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—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.

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—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.

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Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.

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—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
—Me trata como a un perro.
—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?
—No, quiere que le sea fiel.

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—Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?
—No, ¿y tú?
—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.

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—Mamá, creo que estoy embarazada.
—Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
—Pues entre el volante y el cambio de marcha.

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—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.

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Un barco sufre un naufragio:
—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.
 

Independència

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La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.

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Va Jaimito a su madre y le pregunta:
—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
—Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
—Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.

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Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
—¿Por qué llegas tarde?
—Me quedé dormido soñando con un partido.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.

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Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta:
—¿Qué te trae por aquí?
—La ambulancia

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La profesora le pregunta a Jaimito:
—¿Qué puede decirme de la muerte de Napoleón?
—Que lo siento mucho.

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—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!
—Jaimito, deja de hacer el imbécil.

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—Mamá, esta noche no me esperes.
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque ya he llegado.

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—Mamá, hoy hemos aprendido a hacer explosivos.
—Muy bien, Jaimito, ¿y mañana que haréis en el colegio?
—¿Colegio? ¿Qué colegio?

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—Jaimito, tráeme al bebé.
—Hay que esperar a que se ponga a llorar.
—¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo he dejado.

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—Jaimito, si no apruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente:
—¿Cómo te ha salido el examen?
—¿Y tú quién eres?
 

Independència

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- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

- Pues el hondo, porque cabe más comida…

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- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

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- ¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

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¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?

Porque es donde están los focos.

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- ¡Estás obsesionado con la comida!

- No sé a qué te refieres croquetamente.

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- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".

- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

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- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.

- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?

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- ¿Te gusta el rock progresivo?

- Cada vez más.

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¿Qué le dice un techo a otro?

Techo de menos.

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- Buenos días. Busco trabajo.

- ¿Le interesa de jardinero?

- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!

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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.

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-Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?

- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.

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-¡Rápido, necesitamos sangre!

-Yo soy 0 positivo.

-Pues muy mal, aquí se viene a animar.

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Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?

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- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?

- Depende del tiempo.

- Vale, pongamos que llueve.

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¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.

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- ¿Qué hace un perro con un taladro?

- Taladrando.

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Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.

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¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?

Necesitamos apoyo.

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¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?

Porque siempre están cambiando de tema.

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¿Qué hace un mudo bailando?

Una mudanza.

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- Hola muñeca.

- Hola tobillo.

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- Mamá, en el cole me llaman despistado.

- Niño, que esta no es tu casa.

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- Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil.

- Cállate Alfonsiete.

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¿Qué le dice una impresora a otra?

Esa hoja es tuya o es impresión mía.

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¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?

¡Anímate hombre!
 
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