Independència
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para que es el retrete de un Spa?
• Spa Mear
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concurso al chiste mas malo..me arranco con 3 venga
- Autor Unknown
- Fecha de inicio
Independència
Well-Known Member
- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.
- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!
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Well-Known Member
- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.
- ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.
- ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más?
- Que jamás he leído, he dicho.
Independència
Well-Known Member
- Doctor, voy a mear con gran escozor.
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado... pero a mí me sigue picando.
- ¿Y con orín colorado?
- Este cuento se ha acabado... pero a mí me sigue picando.
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Well-Known Member
Un amigo le dice al otro:
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?
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Well-Known Member
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.
Independència
Well-Known Member
—A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
.......................................................................................................
—Mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, ¡que esta no es tu casa!
.........................................................................................................
—Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
....................................................................................................................
— Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
..........................................................................................................................
—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo
............................................................................................................................
Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.
................................................................................................................................
—Soy celíaca.
—Encantado, yo Antoniaco.
...........................................................................................................................
—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.
...........................................................................................................................
—Parece que su tos ha mejorado.
—Es que estuve practicando toda la noche.
...........................................................................................................................
—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?
—No, gratis.
—A mí también.
—¡Joder! ¡Ya empezamos a llenarla!
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—Mamá, en el cole me llaman despistado.
—Niño, ¡que esta no es tu casa!
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—Pues entre pitos y flautas me he gastado 10.000 euros.
—¿Y eso?
—Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.
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— Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.
—¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!
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—Hola, soy paraguayo y quiero pedirle la mano de su hija para casarme con ella.
—¿Para qué?
—Paraguayo
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Dos tontos en un tren:
—¿Ves qué rápido pasan los postes?
—Sí, en el viaje de vuelta volvemos en poste.
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—Soy celíaca.
—Encantado, yo Antoniaco.
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—Acabo de escribir un libro.
—¿Y por qué has dibujado un dedo en la primera página?
—Es el índice.
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—Parece que su tos ha mejorado.
—Es que estuve practicando toda la noche.
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—¡Me acaba de picar una serpiente!
—¿Cobra?
—No, gratis.
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Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
........................................................................................................................................................
—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!
..................................................................................................................................................................
—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.
.....................................................................................................................................................................
—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.
.........................................................................................................................................................................
Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.
.........................................................................................................................................................................
—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
—Me trata como a un perro.
—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?
—No, quiere que le sea fiel.
............................................................................................................................................................................
—Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?
—No, ¿y tú?
—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.
.............................................................................................................................................................................
—Mamá, creo que estoy embarazada.
—Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
—Pues entre el volante y el cambio de marcha.
................................................................................................................................................................................
—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
..................................................................................................................................................................................
Un barco sufre un naufragio:
—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.
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—Papá, ayer empecé a salir con mi nuevo novio. Es mecánico, y me dijo que tengo 2 bellos amortiguadores además de 2 magníficos parachoques.
—¡Dile a tu novio que si abre el capó y mide el aceite del motor le rompo el tubo de escape!
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—Estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
—¿De verdad? ¡Qué grande eres! ¡Estás hecho un tigre! ¡Un titán! ¡Un seductor! Y dime, ¿quién es?
—Tu hija.
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—Ahora tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
—¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Por eso mismo.
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Un borracho está haciendo pis en la calle, pasa una señora y dice:
—¡Qué horror! ¡Qué monstruo! ¡Qué salvajada!
—Pase tranquila, señora, que lo tengo agarrado del cuello.
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—¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
—Me trata como a un perro.
—¿Qué dice? ¿Le pega? ¿Le maltrata?
—No, quiere que le sea fiel.
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—Juan, ¿hiciste el amor con tu esposa antes de casaros?
—No, ¿y tú?
—Yo sí, pero es que no sabía que era tu novia.
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—Mamá, creo que estoy embarazada.
—Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
—Pues entre el volante y el cambio de marcha.
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—¿Cómo va tu vida amorosa?
—Como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
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Un barco sufre un naufragio:
—Capitán, todavía quedan mujeres en el barco, ¡no puede marcharse!
—Sí, hombre, para mujeres estoy yo ahora.
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Well-Known Member
La maestra le pregunta a Jaimito:
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
.....................................................................................................................................................
Va Jaimito a su madre y le pregunta:
—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
—Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
—Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.
..................................................................................................................................................
Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
—¿Por qué llegas tarde?
—Me quedé dormido soñando con un partido.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
.................................. ( este es bueno )...................................................................
Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta:
—¿Qué te trae por aquí?
—La ambulancia
..................................................................................................................................................
La profesora le pregunta a Jaimito:
—¿Qué puede decirme de la muerte de Napoleón?
—Que lo siento mucho.
.........................................................................................................................................................
—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!
—Jaimito, deja de hacer el imbécil.
.........................................................................................................................
—Mamá, esta noche no me esperes.
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque ya he llegado.
...........................................................................................................................
—Mamá, hoy hemos aprendido a hacer explosivos.
—Muy bien, Jaimito, ¿y mañana que haréis en el colegio?
—¿Colegio? ¿Qué colegio?
................................................................................................................................
—Jaimito, tráeme al bebé.
—Hay que esperar a que se ponga a llorar.
—¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo he dejado.
.....................................................................................................................................
—Jaimito, si no apruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente:
—¿Cómo te ha salido el examen?
—¿Y tú quién eres?
—Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
—Exceso de imaginación.
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Va Jaimito a su madre y le pregunta:
—Mami, mami, ¿los caramelos de chocolate caminan por la pared?
—Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.
—Ah, pues entonces me he comido una cucaracha.
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Jaimito llega tarde al colegio y la profesora le pregunta:
—¿Por qué llegas tarde?
—Me quedé dormido soñando con un partido.
—¿Y eso qué tiene que ver?
—Pues hubo un empate, prórroga y además penaltis.
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Jaimito entra en el hospital y el médico le pregunta:
—¿Qué te trae por aquí?
—La ambulancia
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La profesora le pregunta a Jaimito:
—¿Qué puede decirme de la muerte de Napoleón?
—Que lo siento mucho.
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—¡Dile a tu hijo que deje de imitarme!
—Jaimito, deja de hacer el imbécil.
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—Mamá, esta noche no me esperes.
—¿Por qué, Jaimito?
—Porque ya he llegado.
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—Mamá, hoy hemos aprendido a hacer explosivos.
—Muy bien, Jaimito, ¿y mañana que haréis en el colegio?
—¿Colegio? ¿Qué colegio?
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—Jaimito, tráeme al bebé.
—Hay que esperar a que se ponga a llorar.
—¿Por qué?
—Porque no sé dónde lo he dejado.
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—Jaimito, si no apruebas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.
Al día siguiente:
—¿Cómo te ha salido el examen?
—¿Y tú quién eres?
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Well-Known Member
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
.................................................................................................
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
...............................................................................................
- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
..........................................................................................................
¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
Porque es donde están los focos.
.....................................................................................................
- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente.
........................................................................................................
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
...................................................................................................
- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
...................................................................................................
- ¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.
..................................................................................................
¿Qué le dice un techo a otro?
Techo de menos.
......................................................................................................................
- Buenos días. Busco trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
.....................................................................................................
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
..................................................................................................
-Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
.......................................................................................................
-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
..................................................................................................
Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
.................................................................................................
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
....................................................................................................
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
..................................................................................................................................
- ¿Qué hace un perro con un taladro?
- Taladrando.
................................................................................................................................
Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
........................................................................................................
¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
...........................................................................................................
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
..........................................................................................................
¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.
.......................................................................................................
- Hola muñeca.
- Hola tobillo.
.....................................................................................................
- Mamá, en el cole me llaman despistado.
- Niño, que esta no es tu casa.
........................................................................................................
- Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil.
- Cállate Alfonsiete.
.......................................................................................................
¿Qué le dice una impresora a otra?
Esa hoja es tuya o es impresión mía.
......................................................................................................
¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?
¡Anímate hombre!
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
.................................................................................................
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
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- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo.
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¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
Porque es donde están los focos.
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- ¡Estás obsesionado con la comida!
- No sé a qué te refieres croquetamente.
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- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
- No es posible, tiene que devolverla tomorrow.
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- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
...................................................................................................
- ¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.
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¿Qué le dice un techo a otro?
Techo de menos.
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- Buenos días. Busco trabajo.
- ¿Le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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-Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas.
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-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
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Si los zombies se deshacen con el paso del tiempo ¿zombiodegradables?
.................................................................................................
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
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¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? Broco Lee.
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- ¿Qué hace un perro con un taladro?
- Taladrando.
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Esto es un hombre que entra en un bar de pinchos y dice: Ay, ay, ay, ay.
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¿Qué le dice una gallina deprimida a otra gallina deprimida?
Necesitamos apoyo.
...........................................................................................................
¿Sabes por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre están cambiando de tema.
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¿Qué hace un mudo bailando?
Una mudanza.
.......................................................................................................
- Hola muñeca.
- Hola tobillo.
.....................................................................................................
- Mamá, en el cole me llaman despistado.
- Niño, que esta no es tu casa.
........................................................................................................
- Papá, dice mamá que estás obsesionado con el móvil.
- Cállate Alfonsiete.
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¿Qué le dice una impresora a otra?
Esa hoja es tuya o es impresión mía.
......................................................................................................
¿Sabes qué le dice un .gif a un .jpg?
¡Anímate hombre!
Trasto
FH SUPPORTER
-Quiero anular mi cita de pasado mañana.
-Lo siento señor, es imposible, tiene que anular con mínimo tres días de antelación y faltan solo dos.
-¿Entonces no me devuelven el dinero?¿Qué puedo hacer?
-Puede posponer la cita para otro día.
-De acuerdo, posponla para la semana próxima.
-Muy bien, ¿El día 25 le va bien?
-Sí, perfecto
-¿Algo más?
-Sí, quiero anular la cita.
-Lo siento señor, es imposible, tiene que anular con mínimo tres días de antelación y faltan solo dos.
-¿Entonces no me devuelven el dinero?¿Qué puedo hacer?
-Puede posponer la cita para otro día.
-De acuerdo, posponla para la semana próxima.
-Muy bien, ¿El día 25 le va bien?
-Sí, perfecto
-¿Algo más?
-Sí, quiero anular la cita.