Chiste de Moteros Asturianos
- Autor ReyPelayo
- Fecha de inicio
pablo leis
Well-Known Member
y otro ...
Ella le envía un msn al móvil de su novio:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
ÉL LE RESPONDE:
Mi amor; estoy cagando... ¿Te mando algo?.
Ella le envía un msn al móvil de su novio:
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
ÉL LE RESPONDE:
Mi amor; estoy cagando... ¿Te mando algo?.
pablo leis
Well-Known Member
a tí te mando yo UN BESO ...
no por una posible homosexualidad ... sino por ser tú gente maja!. Joder!, que bien he quedado.
Rey Pelayo, no te celes ...
pablo leis
Well-Known Member
CHISTE:
joven que compra una Harley y en el Concesionario que le dicen que si la moto queda en la calle, y llueve, que compre vaselina y la unte.
con el tiempo tiene novia y ... un día va a conocer a los suegros y hacen comida. la novia le advierte!!!: en casa hay una tradición y es que, al cabar de comer, el primero que hable lava los platos ..., así que; calladito!!!.
comen, hablan, etc ... y se acaba la comida. entonces se hace un silencio sepulcral ...
cómo nadie hablaba, va el chico y le mete mano a la suegra; nadie dice nada. entonces va y se la folla. nadie dice nada. el tío mosqueado coje y se tira a la abuela; nadie dice nada ...
en ese momento empieza a llover y el chaval se acuerda de la moto y saca la vaselina ..., y en ese mismo momento el suegro, que le ve, va y dice: EEEEEEEEEEEEEEEHHHH!, QUIETO CHAVAL QUE YA LAVO YO LOS PLATOS!!!.
joven que compra una Harley y en el Concesionario que le dicen que si la moto queda en la calle, y llueve, que compre vaselina y la unte.
con el tiempo tiene novia y ... un día va a conocer a los suegros y hacen comida. la novia le advierte!!!: en casa hay una tradición y es que, al cabar de comer, el primero que hable lava los platos ..., así que; calladito!!!.
comen, hablan, etc ... y se acaba la comida. entonces se hace un silencio sepulcral ...
cómo nadie hablaba, va el chico y le mete mano a la suegra; nadie dice nada. entonces va y se la folla. nadie dice nada. el tío mosqueado coje y se tira a la abuela; nadie dice nada ...
en ese momento empieza a llover y el chaval se acuerda de la moto y saca la vaselina ..., y en ese mismo momento el suegro, que le ve, va y dice: EEEEEEEEEEEEEEEHHHH!, QUIETO CHAVAL QUE YA LAVO YO LOS PLATOS!!!.
JOYANES
Well-Known Member
Un pijo va conduciendo su supermega moto y se salta una señal de "stop" descaradamente,
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.
El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
pero es observado por un guardia civil que le da el alto.
- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
- ¿Y eso, de qué?
- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".
- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad.
Su documentación, por favor.
- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?
- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de
aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!
- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia
entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de bajarse de la moto.
El pijo, intrigado, se baja al tiempo que el guardia
civil saca la porra y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan
doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:
AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?
O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
artiendose_de_risa
pablo leis
Well-Known Member
El atracador, pistola en mano:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada más recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente más cercano:
- Oye, tú, ¿has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenía enfrente y le dice al hombre:
- ¿Y tú, tú me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle...